quem é você...

E hoje c estou eu para dissertar sobre um assunto interessante meus amigos.A vida em si.Hoje foi u daqueles dias em que o cara simplesmente resolve parar e refletir.Vinha eu da casa de minha irmã mais velha e no caminho de casa me sentei abaixo de uma arvore de peras e fiquei ali,em silencio...sentindo o sol,sentindo o vento.E então e me dei conta que o meu tempo estava correndo.Acabando a cada dia.e eu não tinha como busca-lo.Me senti impotente frente a essa constatação.

Hoje eu estou na beira dos meus 21 anos.E o que eu produzi até hoje?Eu fico bastante frustrado com isso.Eu lembro de dias então que já se foram,e como eu era na era naquele tempo e digo a vocês é no mínimo estrnaho o quanto eu mudei,de um ano pra ca eu diria.E eu ainda achei ruim quando um antigo amigo olhava com uma expressão estranha pra mim a duas semanas atrás durante um churrasco com uns amigos.Fazia um ano que eu não via o dito cujo e tudo que me parecia era que ele já não me conhecia mais.

Mas o quanto eu teria mudado nesse tempo...eu admito que muito e é estranho por que esse mesmo amigo se tornou tão mais responsável,e eu muito mais inconseqüente.No fim eu acabei deixando as coisas tomarem esses rumos ae...eu no fim tinha duas escolhas.Ou eu deixava toda aquela angustia que eu trazia a anos dentro d mim ou eu externava ela...acabei não fazendo nenhuma das duas coisas.Pelo contrario.Hoje tudo que eu faço é tentar me manter ocupado e ir atrás de adrenalina.Sim adrenalina.E é por essa que eu venho correndo nos meus dias e fazendo loucuras as vezes.Acabei descobrindo que a adrenalina desperta em mim a sensação de euforia.Satisfação.E é nisso que tenho dedicado meu tempo livre nesses últimos dias,na busca por essa adrenalina.Mas o chato é que nem sempre as mesmas coisas funcionam como no começo,aí você sempre acaba indo atrás de algo maior.E aí eu acbo pensando,onde eu vou parar com essa busca?Um colega me disse que essa busca por adrenalina ainda poderia me deixar em mal pedaços...e eu sei que ele não está errado...

Mas fazer o que?Eu queria tanto poder continuar vendo o mundo como uma criança,e não me preocupar com nada,ter sonhos...SONHAR...o que sobrou pra mim agora?Eu que tinha tantos sonhos em outrora,hoje não vejo mais sentido em nenhum.Abandonei meus antigos sonhos ,mas eu sei que tenho de voltar a sonhar.

Hoje acabei enfim concluindo , será que eu ainda me conheço?

...

Meus caros cá estou eu para reclamar novamente.Mas dessa vez o evento foi e esta sendo difícil.E eu estou tentando ser o mais sincero possível mesmo...desanimo total.

Ocorreram alguns fatos na ultima semana que me fizeram que ninguém pode procurar felicidade onde sabe que não irá encontrar.Nem esperar que alguém lhe ajude a construir a sua felicidade.As pessoas simplesmente estão muito mais importadas com o seu próprio umbigo.

E como eu queria ser assim.Na real eu queria muito ser auto-suficiente.Conseguir tudo por mim mesmo.Ser feliz por mim mesmo.

Eu andei vendo como as vezes a vida põe as coisas boas para nós e as tira tão rápido...e como ela faz isso nos momentos e lugares errados...Eu podia estar tão melhor em todos os sentidos daqui a uns dois anos...ou um quem sabe..

E a noite cai meus amigos e foi mais ou menos nessas horas d ontem...que eu percebi que eu ainda não posso derrotar todos meus fantasmas...obrigada por ajudar a me derrubar Eduarda...

“I cry out to God
Seeking only His decision
Gabriel stands and confirms
I've created my own prison

Should have been dead
On a Sunday morning
Banging my head
No time for mourning
Ain't got no time”

chega..

Eh a vida me disse minha mãe...pessoas vão e vem...

E ela não esta totalmente errada...Isso esta cientificamente provado a bastante tempo,a terra gira em seus movimentos de rotação e translação,e isso como já dizia a Pitty lá em 2005 não se pode parar...

Pena que não se pode.Eu sei que esa é uma atitude no mínimo egoísta.Mas eu sou egoísta as vezes mesmo ,sabe que se foda...

Mas a causa a causa do meu atual esta do que perdura por uns 2 meses meio,vcs meus amigos mais próximos já devem saber bem qual é.Sim é aquela ruiva do posto,e todos esses meus amigos também já devem ter rido dos meus desabafos durante meus últimos porres...Mas a verdade povo é que o negócio ta foda,e eu não tinha presenciado uma situação dessas ainda.Sozinho aqui no meu mundo eh q eu penso muito nisso.

Hoje pela manha estava eu indo ao posto abastecer ao carro para o meu velho...até ai tudo bem,mas por que eu tenho que justo ir bem naquele posto?ta ligado quando o cara tem uma ferida e fica sempre tirando a casca?sim ela vai custar e fechar...e ainda vai aumentar...a mãe até me disse “calma meu filho de qualquer jeito ela sempre fecha”...

Sim eu fui até aquele tal d posto...eu sou teimoso máster mesmo...e o pior eu sei que ela trabalha em domingo.E nos 5 minutos que seguiram-se ao abastecimento e calibração eu fiquei ali paralizado.Eu soh olhava aqueles vidros do guichê onde ela estava.claro eu olhava para ela tbm...

Aí eu fiquei puto por saber q aqueles mesmos vidros estavam nos separando. Uma simples parede de vidros,se eu quisesse eu bem que podia quebra-la...Mas foi nesse momento que eu me liguei.Não adiantava eu ir a postos quebrar vidros ou afins.Não era um simples vidro que nos separava.Era um escolha dela e ponto.eu tinha de aceitar isso.Ela escolheu ser minha amiga.E eh isso que eu vou ter.Eu vou m apegar a uma frase de um documentário do Discovery...”paixão é uma doença que dura 9 meses”...

De qualquer maneira eu vou ter de me acostumar a viver sem a presença dela...um paradoxo no mínimo.Ela nunca foi minha.Eu sequer fiquei com ela uma unica vez.A gente não pode sentir saudade do que nunca teve não é?Mas isso esta em mim sim.Saudade do que nunca tive.

Never mind, I'll find someone like you…